Banana speech : le comédien raté et son agent

Paul

-- Bonjour Pierre ! Les deux hommes s’embrassent aimablement.

Pierre

-- Qu’est-ce que tu prends ?

Paul

-- Un café !

Pierre

-- Deux cafés ! La voix pleine d’assurance à l’adresse du barman.

Paul

-- Alors, qu’est-ce que tu m’as trouvé ? Un rôle de composition ? Une épopée fantastique, une rencontre du troisième type, une romance ?

Pierre

-- Non, pas vraiment ! L’air quelque peu contrarié.

Paul

-- Oui et… ? L’œil intéressé et un tantinet inquiet .

Pierre

-- Une pub !… Un ange passe et… repasse.

Paul

-- Tu te fous de moi ! J’ai fait cinq ans d’art dramatique, j’ai joué des rôles classiques pendant des années sur la scène du Théâtre Royal de Marcinelle. Donné la réplique à des acteurs qui auraient mieux fait de vendre des frites et qui fouettaient du goulot… si tu vois ce que je veux dire ! Et tout ce que tu trouves, c’est une… PUB de merde ! Tu parles d’un agent ! Tu veux pas vendre des frites ? T’as dit non, j’espère ?

Pierre

-- Oui, je m’en doutais ! Je les avais prévenus que vu ton CV artistique et malgré les cinq mille euros offerts par jour, que tu refuserais. Une question de principe, je respecte !

Une quinte de toux subite de Paul interrompt leur vif échange. L’acteur sirote du bout des lèvres sa tasse de café, lui donnant un semblant de contenance, et poursuit :

-- Tiens, juste pour savoir, c’était combien de jours ? Le ton faussement désintéressé.

Pierre

-- Trois jours de tournage


L’ami de l’ange du début passe à son tour, repasse et… repasse

Paul

-- Tu sais, je pense à un truc… les plus grands ont fait de la pub. Lio pour du jambon, Coffe pour des raviolis, Clooney pour du café et Clint Eastwood pour des petits pois.

Pierre

-- Eastwood pour des petits pois ? T’es sûr ? L’air plus qu’étonné.


Paul

-- Si, t’as jamais vu ? Pas très connu par ici, mais là-bas, ça a fait un malheur ! « Les petits pois Clint Eastwood… Wood-Wood, les petits pois ! » Ne s’éternisant pas trop sur la question.

-- Alors, je me dis que si "Clint" l’a fait, pourquoi pas moi ! J’ai une partenaire dans cette pub ?

Pierre :

-- Oui…

Paul

-- Ne me dis rien ! Sophie Marceau, Angelina jolie, Monica Bellucci ? L’œil coquin.

Pierre

-- Non… une banane !

Paul

-- Une quoi ?

Pierre

-- Une banane…

Paul

-- Une « BANANE »… tu plaisantes ? Dis-moi que c’est pas vrai, dis-moi que c’est un rêve, un cauchemar pardon !

Pierre

-- Non, mais pas n’importe quelle banane, c’est une banane qui parle !

Paul

-- Une banane qui parle… putain ! Ma carrière est foutue ; pour le restant de mes jours, je vais devenir l’homme qui murmurait à l’oreille d’une banane !

-- Et qu’est-ce qu’elle dit de si intelligent cette banane ? Attrapant au vol le synopsis de la pub tendu par son ami Pierre. Il le parcourt un instant et éclate de rire.

-- Elle parle peut–être ta banane, mais pour dire ça, elle ferait mieux de fermer sa gueule ! Y a qu’une banane ou une Loana pour dire ce genre de connerie. Je parie que la banane était moins chère et savait lire, elle ! Pourtant Loana en banane, ça l’aurait changée un peu. Elle qui fait d’habitude la cruche. Mais bon, si "Clint" l’a fait… je peux !

Passant sous silence les émoluments plus qu’honorables, justifiant à eux seuls qu’il devienne pour le restant de ses jours « i[L’homme qui murmurait à l’oreille d’une banane ] Tout le monde ne possède pas un cheval et ne s’appelle pas Redford. De toute façon, il ne monte pas à cheval, tout juste sur un poney à la foire du trône et encore… s’il a pied ! Et puis, donner la réplique à des acteurs alcooliques, il aime ça. Il a l’impression d’être meilleur qu’eux. Cabot, un acteur, tout de même !

Les deux amis regardent de concert leur montre, terminent les quelques gouttes de café restant au fond leur tasse, se lèvent et s’embrassent cordialement en guise d’au revoir.

Fabien Ivergneau (Mons, Belgique)